Не плачь, не жалей, не зови.
простыня про прошлое и рисованиеОтносительно недавно Яна написала в чате проекта о том, что у неё депрессия и то, что она возможно вообще не художник. Это всколыхнуло во мне собственные сомнения, о том художник ли я. Я как - то рассказывал Ити о том, что в моей жизни всё складывалось так, что было ощущение, что рисовать - это не моё, не мой путь. В школе меня постоянно стыдили за использование чёрного цвета и присущую мне до сих пор небрежность в работах. Ставили мне в пример тех, кто просто аккуратно рисовал заданное, а не потому что у них были какие - то способности к этому. Может они и были, но акцент делали не на них. Над моими работами смеялись, потому что уже тогда я пытался иллюстрировать фентезийные книги, а никто в классе их не читал. Это было чуждо. Я не поступил с первого раза в училище, что, конечно, тоже ударило по моей самооценке, но мечта быть профессионалом в этом ещё оставалась. Я остался учится в 10 классе. Плохое решение, на самом деле, но не в этом суть. Потом я готовился к поступлению. Мама тогда даже записала меня на курсы рисунка. У меня не было вообще ни какой подготовки, чтоб поступать в училище. Но, к сожалению, мама при записи выделила не мои способности, а моей сестры. Что тогда, в подростковом возрасте, задело меня. Задело так болезненно, что я до сих пор помню то чувство отвращения к себе "что в тебя не верит даже мама". Но я поступил. Поступил в 2 училища. Почему я пошёл не в то, которое хотел изначально - это другая история. А потом началась вереница ситуаций, когда люди говорили, что им нравится как ты рисуешь, но при этом просили нарисовать что - нибудь Нури, не меня. При чём люди, которые вроде мне были более близки (ну, или мне так казалось). Почему - не понятно. Я не отказывал. Я вообще редко упускаю возможность сделать что - то для близкого человека, а тогда просьбы связанные нарисовать что - то к общему (и не обязательно общему) проекту, произведению вызывали восторг. Но, увы... Подобные ситуации надолго отбили мне охоту рисовать что - то в подарок, потому что я не верил, что мои работы могут кому - то нравится. В училище часто была ситуация, когда в течении семестра я получал хорошие отметки, а за просмотр одни трояки. И при чём не один преподаватель нашей группы не мог объяснить за что. Это стало одной из причин почему я стал прогуливать учёбу.
Мне казалось, что всё это проходит мимо меня, не оставляет во мне следа. Но я ошибался. Кризисом стал пожар. Под огромным количеством воды, которой заливали наш дом, погибло большая часть моих рисунков, лишь небольшая часть чудом уцелела. Мизерная, незначительная, что она не смогла стать новым стартом. И после этого... у меня появилось чувство, что во мне умирает Творец. Я разочаровался в себе как в художнике и стал рисовать в разы меньше. Только когда вдохновение (такое редко в то время) припирало меня к стенке (точнее листу и карандашу). Полностью бросить рисовать я так и не смог. Мне понадобилось несколько лет, чтоб восстановится. Если бы не было рядом Рыжего, то потребовалось ещё больше времени и сил. Он был рядом, он верил в меня, когда я сам в себя не верил, выхаживал и заботился. Я стал обретать себя по новой. И в итоге я пришёл к выводу, что ведь по факту единственно, что я хоть как - то умею делать - это рисовать. И мои метания поиска себя наконец - то завершились. Конечно, это не отменяет сомнения (Ша сомнения - моё любимое Ша) после Гордыни), но с ними я уже и сам потихоньку справляюсь. Я просто рисую. Потому что не могу иначе. Глупо заставлять себя дышать по другому, если не можешь иначе.
Меня радует, что наконец - то, то о чём я написал выше, не вызывает боли. Это всё - таки значит, что я вырвался из замкнутого круга. И пусть иногда жалко потерянного времени, и терзают периодически сомнения, и ещё много что, но я рисую, наверно, это самое главное.
Мне казалось, что всё это проходит мимо меня, не оставляет во мне следа. Но я ошибался. Кризисом стал пожар. Под огромным количеством воды, которой заливали наш дом, погибло большая часть моих рисунков, лишь небольшая часть чудом уцелела. Мизерная, незначительная, что она не смогла стать новым стартом. И после этого... у меня появилось чувство, что во мне умирает Творец. Я разочаровался в себе как в художнике и стал рисовать в разы меньше. Только когда вдохновение (такое редко в то время) припирало меня к стенке (точнее листу и карандашу). Полностью бросить рисовать я так и не смог. Мне понадобилось несколько лет, чтоб восстановится. Если бы не было рядом Рыжего, то потребовалось ещё больше времени и сил. Он был рядом, он верил в меня, когда я сам в себя не верил, выхаживал и заботился. Я стал обретать себя по новой. И в итоге я пришёл к выводу, что ведь по факту единственно, что я хоть как - то умею делать - это рисовать. И мои метания поиска себя наконец - то завершились. Конечно, это не отменяет сомнения (Ша сомнения - моё любимое Ша) после Гордыни), но с ними я уже и сам потихоньку справляюсь. Я просто рисую. Потому что не могу иначе. Глупо заставлять себя дышать по другому, если не можешь иначе.
Меня радует, что наконец - то, то о чём я написал выше, не вызывает боли. Это всё - таки значит, что я вырвался из замкнутого круга. И пусть иногда жалко потерянного времени, и терзают периодически сомнения, и ещё много что, но я рисую, наверно, это самое главное.
@темы: осколок витража - творчество, осколок витража - жизнь, осколок витража - воспоминания