...

[Shirou Kamui]

поток плохих мыслей

Иногда подумываю снова закрыть дневник, чтоб не испытывать стыда за то, что пишу. Почему - то до сих пор сложно убедить себя, что испытывать плохие эмоции - это нормально. Нормально говорить о них и/или писать. Но сложно... Ощущение, что причиняешь этим дискомфорт другим и поэтому вроде, как лучше промолчать об этом. Лучше ли?

Весна часто бывает тем временем, когда всё рассыпается на кусочки. Вроде по мелочи, то там, тот тут кусочек откололся и вроде не страшно, а в итоге... а в итоге получается достаточно, чтоб это приводило к тому состоянию, что сейчас. Сломался телефон, болел почти месяц, заказов стало меньше, а соответственно денег, и новых пока нет, бесконечные тестовые задание в пустоту или отказы, проблемы у Рыжего на работе, опять неуверенность в себе и в том, что делаю. Похоже на состояние в декабре... Хочется взять сигарет, и уйти в дождь и в ночь, чтоб где - нибудь сидеть и курить. Возможно, плакать. Прорыдать в голос и чтоб не было стыдно за то, что кто - то услышит. И чтоб растаял этот ком в груди и стало легче дышать. Всегда, когда плохо, в первую очередь становится сложно дышать. Но... я себе не даю себе срываться в эмоции. Тем более в такие. Не уверен, что будет лучше. Не уверен, что будет честно по отношению, к тем, кому я дорог. Поэтому стараюсь дозировано это выпускать. В посты, в молчание, в наброски, которые удаляю. Но не всегда лучше. И остаётся только пережить. Это пройдёт. Дать себе времени. Дать себе возможность хоть как - то выразить эмоции и не стыдиться этого. И в итоге станет лучше. Просто надо подождать... В такие минуты я стараюсь держаться за эту веру. Иногда хочется выдохнуть и выговориться Рыжему. Но всегда кажется, что это неуместно, потому что у него и так есть о чём беспокоится. И это как - то сильно перекрывает собственные эмоции. Только вот почему - то они всё равно остаются и сплетаются в тугой ком. И замечаю я это в итоге только, когда этом ком весь спутался и вырос. Просто вроде по мелочи откладываешь мысли и слова, потому что устал или устал Рыжий, потому что фокус внимание переключён на что - то другое, и много почему... А потом они теряются и оседают осадком в душе. Снова писать утренние страницы? Но мысли приходят и ночью, и я мучаюсь бессонницей и головными болями. Писать заметки в телефон? Но как - то у меня уже 3 раза слетаю подобные заметки. Писать кому - то? Но кому? Как поймать себя на таких мыслях, чтоб это не превращалось в итоге в кризис. Как научиться справляться с этим? Хотя... ведь как - то я каждый раз выбегаюсь из этого состояния. Значит, хоть что - то умею. Просто плохо верю в себя в такие минуты. И сомневаюсь, что у меня вообще хоть что - то получается.

Все эти слова сейчас, чтоб как - то стабилизировать и обозначить своё состояние. Принять его. Не стыдиться. И пережить. И что это всё нормально. И то что мне плохо не делает меня хуже. И я имею на это право, как и любой человек.

Comments

[tushkanchik]

Нормально и не стыдно.
Я слышу, не пугаюсь и не осуждаю.

А Рыжий точно не хочет слушать? Может, его самого спросить? Вдруг это наоборот шаг к сближению будет. Когда обоим тяжело, можно разойтись и переживать боль отдельно. А можно обняться и поддерживать друг друга.
Хотя универсальных решений нет, конечно. Иногда лучше в нору, иногда лучше навстречу.

[Shirou Kamui]

tushkanchik,

Нормально и не стыдно.
Я слышу, не пугаюсь и не осуждаю.

спасибо.

А Рыжий точно не хочет слушать?

нет, тут не про хочет слышать, к счастью, он старается слышать и слушать меня всегда. а про то, что я не умею говорить об этом вовремя. Хотя это никогда не бывает вовремя.

[tushkanchik]

Shirou Kamui, ну да, вовремя действительно не бывает... Остаётся только действительно хотя бы не накапливать по возможности. Хотя это нелегко, тут хорошо понимаю.