Немного о работе и жизни

Сдал проект. Ура! 4 месяца без выходных, и я это сделал. Это было крутая работа, и хоть я и чувствую усталость, но не выгорел. Хоть и проспал все сроки, но получил хороший отзыв за качество работы, получил новый статус на сайте, где был взят заказ, а также получил разрешение выставить проект в портфолио. Теперь осталось его только оформить. Этап пройден. Опыт получен. Идём дальше.

Отметили др Рыжего. А потом устроили себе выходной, гуляли, если вкусняшки. Полноценный выходной, без какой либо работы. Мысли по этому поводу, конечно, были, но они были общие, про то куда идти дальше, как развиваться, не только про меня, но и про Рыжего. Какие - то общие планы не только на счёт работы, но и жизни в целом. Не знаю, как и что получится. Местами немного страшно от неизвестности и планов, которые хотелось бы воплотить. Но пока надо доделать второй проект, заняться здоровьем и оформить портфолио. Мои задачи на ближайшее пару месяцев. Думаю, я справлюсь)

---

Начало сентября

Сентябрь именно такой, как я люблю. Солнечный и тёплый, с пронзительно ясным и синим небом. Правда, тепло скоро закончится, но даже 2 недели - это хорошо. Жаль, что большая часть времени проходит за работой. Но немного погулять и даже покататься удалось. Именно осенью у меня появляется ощущение какого - то тихого счастья. Даже то нервное напряжение из - за работы становится меньше. Рыжий вытаскивает меня погулять и посидеть где - нибудь. И всё становится ещё лучше.

Усталость накопилась, почти 3,5 месяца в лучшем случае с одним выходным. Отрисовано более 100 объектов - от самых маленьких, вроде кнопок, до больших - фоновю Но скоро я сдам один проект, а по второму уже сделана основная работа сделана и сейчас будут лишь шлифовка проекта. Можно будет немного расслабиться. И внести в свою жизнь что - то ещё, кроме работы за компом. Знаю, что как сдам проект, накроет чувство опустошённости, но надеюсь в этот раз не так сильно, т.к. второй проект ещё будет и всё будет плавно. Составить список на что можно переключить внимание - оформить портфолио, например. Разбить подготовку портфолио на маленькие задачи. А то всегда теряюсь, когда смотрю на все работы. Заняться здоровьем, что важно. Надеюсь, получиться выйти из рабочего напряжения не слишком потерянным и выжатым.

Это будет уже 3 большой проект. И, который мне очень понравился. Не всё получилось идеально. Но я постарался сделать всё максимально качественно, на сколько могу сейчас. Это, конечно, очень тормозит мою работу. И сорвал сроки почти в 2 раза, за что мне ужасно стыдно. Но зато качество отметил даже заказчик. Значит, всё не так плохо. Да и с каждым сделанным проектом скилл и скорость растёт, что тоже радует. Посмотрим, что будет дальше)

---

Кратко о том, что сейчас

Прошла зима, почти прошла весна.

всякое о моей жизни

Этот год что - то на меня накатывают какие - то творческие кризисы. Один за другим. Вроде выбрался из одного, накатывает другой.

Устал от бесконечных тестовых заданий. Что даже нет мотивации их выполнять. Тратишь на них время и силы, а в итоге это всё в никуда. Даже отказался от тестового задания от Playrix. Хотя в своё время очень хотел туда, и раньше мне даже не предлагали тестовое. А тут случилось. Но понимаю, что просто пока не могу. Плюс проболел полвесны, что тоже сказалось на состоянии сил. И между тем, что приносит деньги, и тем, что только поможет приобрести работу, я выбераю тратить силы и время на первое. Пока так.

Это лето будет у меня опять в работе. 2 больших проекта. Относительно больших, конечно. Но для одного человка достаточно. Снова ежедневник заполняется задачами. Чтоб ничего не забыть. Чтоб разбивать проект на малые задачи, и не боятся на сколько они большие, и что я могу не справиться. Главное, не забывать разгружать голову. А то уже засыпая, я думаю, как лучше сделать тень, направить цвет или откуда взять концепт. Работать теперь будет чуть проще. Теперь у меня есть ноут, с которым я могу выбераться куда нибудь порисовать.

Собераюсь силам всё заняться редизайном своих соц сетей, оформить портфолио на behance и artstation, но пока это тоже такие задачи, что я теряюсь, как к ним поступиться. Надо сфорумулировать, что надо сделать и разбить на этапы. Пока смотрю, как это делают другие, чтоб понять как оформить свои проекты.

Профукал очередной курс. Что меня печалит. Ладно, хоть деньги не большие. Надо всё таки как то подгадывать для этого время и силы.

Иногда кажется, что всё так много. Но чего то своего не хватает. Надо снова как - то упорядочиваться какие - то процессы, собсвенно состояние. А то всё это иногда превращается в какую - то кашу.

В вов вернулся старый глава гильдии. Потребовал права обратно. Отдал. Но, к сожалению, на меня стали катить бочку, что - то вроде "я думал, что я оставляю гильдию в хороших руках, а вы всё просрали". Ничего, что гильдия мне досталась просто потому что там никого не было? И было сказано, делай, что хочешь. Было время, так я и народ набирал, и в рейды ходили, когда в Дреоноре не был занят. Потом уже не было. Просто приятно казуально играли. Но в итоге не стал ничего доказывать, и мы с Рыжим просто ушли и создали свою гильдию. И спокойно играем дальше.

Думаю, заявляться ли на ФБ? Если да, то в какую команду. Овер или Невер? И стоит ли, с моей загрузкой?

Что - то думал немного напишу, а получилась целая простыня XD

---

К сожалению, болезнь затянулась и несколько раз пошла по кругу, каждый раз становясь всё тяжелее. Вслед за ней ещё пришёл творческий кризис. Я болел и работал. Плохо спал из - за кашля. А также пришло ощущение творческой пустоты. Все идеи для себя стали выглядит неинтересными, банальными, от них не штырило. Всё что уже отрисовано - не красиво, плохо, без прогресса. Не хотелось ни рисовать, ни играть, ни читать. Одна крупная ссора с Рыжим и несколько неприятных разговоров. Пришла бессонница, а в след за ней головные боли. Вообщем, накрыло меня знатно.
Но за последнюю неделю, когда наконец - то болезнь отступила, появилась возможность выходить немного гулять, стало немного отпускать. Рыжий нянчится со мной. Не осуждает моё состояние и утешает. И это очень важно, что человек рядом не обесценивает твоё состояние. Сразу вспомнилось, что звонила заплаканная Луни со словами " и вроде всё нормально, и чего я реву, такая ерунда" и очень надо, чтоб в этот момент кто - то сказал, что это не ерунда, это важно. Что я, конечно, сказал Луни. А мне говорит Рыжий.

Пока рисуется тяжело. В основном только рабочее. Наплывы всё удалить и бросить ещё случаются. Но уже не так сильно. Немного черкаюсь в скетчбуках, немного рисую для себя. Пока так, что - то без затей, фанарт и цветы. Просто ради самого процесса. Поэтому результат не фиксирую, чтоб не оценивать себя и не начинать снова загоняться. От этого и так сложно сдержаться. По шажочкам восстанавливаю состояние. Подумываю снова куда - нибудь ходить в студии порисовать с натуры. Взялся за тестовое. Осваиваю курс, который пришлось отложить по учёбе. Благо, преподаватель сказала, что можно осваивать самостоятельно и даже можно ей отправлять домашнее задания на текстовый разбор, что огромная удача.

Часто своё состояние я ощущения именно через дыхание. Когда расстроен или болею, всегда сложно дышать. Если переношу большой стресс за этим часто идут трахеит или бронхит. Так вот... Стало легче дышать.

---

осень

Меня всё - таки догнала простуда. Переутомление и стресс сделали своё дело. Много работы, много переживаний, многое не смог сделать... Накопилась усталость. Сложно что - то делать. Отдушиной были несколько дней когда удавалось с Рыжим куда - нибудь выползти и пообщаться просто вдвоём. Местами это были не простые разговоры. Но они по другому дают возможность посмотреть на себя, на нас. Осознать некоторые вещи, которые не были озвучены. И, конечно, почувствовать свою нужность. Для нас эта осень тоже не была простым периодом. И это, конечно, тоже сейчас отражается на здоровье. Но, не смотря ни на что, мы справили 11 лет нашей пати) Так что главное, что мы вместе и мы счастливы этим. Пусть иногда это даёт не так просто.

Так и не смог поучаствовать в конкурсе. Хотя задумка была и я даже поскетчил. Но она мне так нравиться, что когда немного стабилизируется здоровье и работа, нарисую её для себя.

Неспешно и лайтово играю в вов и овер. Понемногу, иногда чисто, чтоб переключить внимание с работы.

Скатался на один день на Игромир. Там потусили с Нури. В принципе, мне понравилось. Правда, мы просто в основном пырились на косплееров и ярмарку, ни в чём особо не участвовали. Находились и устали ужасно. Жаль, что не успел пересечься с Ити. В следующем году думаю брать вип - билет, чтоб спокойно всё посмотреть и потрогать.

Сложный период. Просто пережить. Слова, которые я говорю себе, всегда в сложные минуты. Иногда это помогает. В такие минуты стараюсь ни на что не надеяться, просто радоваться тому, что есть. Иногда сложно. Но тоже иногда помогает.

---

Начало осени.

Лето было одновременно коротким и очень длинным. Было тёплым. Жаль, не удавалось больше погулять. Да и съездить не куда не удалось. Зато получилось погулять по ночному городу, чего давно не было. Получилось побывать у друзей Рыжего на даче и поесть шашлыков. Но в целом лето для меня было рабочим.

Этим летом исполнился год, как я ушёл из офиса снова во фриланс. И за год подтвердилось, что не зря. Усталости меньше, продуктивности больше. Рисую больше. Хоть для себя и не часто получается. Но в целом удалось войти в рабочий ритм. И в заказа было не так много простоёв, что тоже хорошо. Удалось даже получить 2 крупных проекта за год, что вполне не плохой результат. Один закончил вначале лета, над другим работаю до сих пор. И скорее всего работы ещё на месяц продлиться. Понимаю, что уже немного устаю, уже год без отпуска, даже чуть больше. В октябре надо будет себе урвать хотя бы неделю без работы.

Скилл вырос. С понедельника начнутся курсы по дизайну интерфейса. Хочу поучаствовать в конкурсе от Близзов и Смирновскул. Но пока не могу определиться, кого нарисовать.

Хочу расширить своё общение, хотя бы онлайн (ха ха, в который раз). Иногда, когда занимаешься механической работой, хочется с кем - то поболтать в голосе. Или просто вечером иногда побегать и пообщаться с кем - то в вовке или овере. Или днём делиться какими нибудь картиночками в вк или телеге. Или с кем - нибудь погулять. Понимаю, что иногда хочется. Надо подумать над этим и как подойти к тому. что это решить. Пока не знаю. Слишком много мыслей о работе.

Думаю завести паблик вк или канал в телеге для постинга всякой всячинеы - игровых скринов, впечатлений от игр, каких нибудь дурацких скетчей, фоточек из жизни и прочей фигни. Чисто для себя. Пока только в планах.

Не знаю какой будет осень. И чего ждать. Сентябрь будет рабочий. У Рыжего день рождение. И до середины октября будет курс. Надо будет после курса и проекта переоформить портфолио. Хочется съездить на Игромир, но пока под вопросом.

В целом, вот, как - то так.

---

Немного про людей

Я редко скучаю по людям. По тем с кем общаюсь или с кем общался ранее. Конечно, есть и исключения. С одним человеком, который был мне дорог, разошлись пути, и я перестал по нему скучать, когда понял, что я не нужен. Хоть иногда по этому поводу иногда всё ещё бывает больно. Но большей частью я отпустил и принял выбор человека. Конечно, я скучаю по Рыжему. Даже когда он уходит на работу. Не сказать, что я думаю об этом каждую минуту, но ощущаю это когда он возвращается домой (Как же ты без меня, Хельг, бедненький?! А я бы сказал: плохо, любимый. Мне без тебя всегда плохо. ©)
Но есть человек по которому я скучаю - Дэй - чан. Один из самых необычных людей в моей жизни. В последние полгода очень часто вижу этого человека во снах. Этот человек одна из причин почему я не меняю дневник. Мало ли, вдруг появиться снова возможность наладить связь и чтоб он смог меня найти, потому что я сам, к сожалению, его найти так и не могу. Надеюсь, у тебя всё хорошо.

---

Зарисовки

В ночь с субботы на воскресенье Рыжий мне принёс коробку оформленную картинками с миньонами и кучей вкусняшек внутри. И такие знаки внимания трогают до слёз. Что о тебе помнят, ни смотря на то что не находятся рядом, что хотят сделать тебе приятное, хотят увидеть твою улыбку. К этому до сих пор трудно привыкнуть, но каким же счастливым это всё меня делает.

Покрасил ногти в чёрный. Люблю этот цвет. Самый лучший для меня. Хотя сколько было разговоров, что вот стану старше и поменяю свой вкус в этом. Но вроде старше стал, а чёрный до сих пор любимый цвет)

Думаю, участвовать ли в ФБ в команде Овервотч. С одной стороны охота, а с другой... опять куча всего навалиться и опять буду зашиваться. Трудный выбор.

---

Зарисовки

Попытка неизвестно какая делать записи просто так, а не потому что накопилось всякого и бомбануло в очередной раз. Просто фиксировать свою жизнь в небольших записях.

Холодно. А прогноз погоды обещает снежок в начале июня. Обычно дело.

Ночью проснулся от того, что почувствовал яркий свет. Думал, странно от чего мог включиться телефон и чтоб при этом я не услышал звука. А это оказалось, что луна заглянула в наши окна. Пришлось укататься в одеяла и подушки и уткнуться в Рыжего, чтоб свет не беспокоил. Думал, значит день будет ясный и холодный. А нет, холодный то он холодный, но вот почему - то дождик. Влез в тёплую пижаму и налил себе горячего какао. И рисовать стало как - то и потеплее)

---

...

поток плохих мыслей

Иногда подумываю снова закрыть дневник, чтоб не испытывать стыда за то, что пишу. Почему - то до сих пор сложно убедить себя, что испытывать плохие эмоции - это нормально. Нормально говорить о них и/или писать. Но сложно... Ощущение, что причиняешь этим дискомфорт другим и поэтому вроде, как лучше промолчать об этом. Лучше ли?

Весна часто бывает тем временем, когда всё рассыпается на кусочки. Вроде по мелочи, то там, тот тут кусочек откололся и вроде не страшно, а в итоге... а в итоге получается достаточно, чтоб это приводило к тому состоянию, что сейчас. Сломался телефон, болел почти месяц, заказов стало меньше, а соответственно денег, и новых пока нет, бесконечные тестовые задание в пустоту или отказы, проблемы у Рыжего на работе, опять неуверенность в себе и в том, что делаю. Похоже на состояние в декабре... Хочется взять сигарет, и уйти в дождь и в ночь, чтоб где - нибудь сидеть и курить. Возможно, плакать. Прорыдать в голос и чтоб не было стыдно за то, что кто - то услышит. И чтоб растаял этот ком в груди и стало легче дышать. Всегда, когда плохо, в первую очередь становится сложно дышать. Но... я себе не даю себе срываться в эмоции. Тем более в такие. Не уверен, что будет лучше. Не уверен, что будет честно по отношению, к тем, кому я дорог. Поэтому стараюсь дозировано это выпускать. В посты, в молчание, в наброски, которые удаляю. Но не всегда лучше. И остаётся только пережить. Это пройдёт. Дать себе времени. Дать себе возможность хоть как - то выразить эмоции и не стыдиться этого. И в итоге станет лучше. Просто надо подождать... В такие минуты я стараюсь держаться за эту веру. Иногда хочется выдохнуть и выговориться Рыжему. Но всегда кажется, что это неуместно, потому что у него и так есть о чём беспокоится. И это как - то сильно перекрывает собственные эмоции. Только вот почему - то они всё равно остаются и сплетаются в тугой ком. И замечаю я это в итоге только, когда этом ком весь спутался и вырос. Просто вроде по мелочи откладываешь мысли и слова, потому что устал или устал Рыжий, потому что фокус внимание переключён на что - то другое, и много почему... А потом они теряются и оседают осадком в душе. Снова писать утренние страницы? Но мысли приходят и ночью, и я мучаюсь бессонницей и головными болями. Писать заметки в телефон? Но как - то у меня уже 3 раза слетаю подобные заметки. Писать кому - то? Но кому? Как поймать себя на таких мыслях, чтоб это не превращалось в итоге в кризис. Как научиться справляться с этим? Хотя... ведь как - то я каждый раз выбегаюсь из этого состояния. Значит, хоть что - то умею. Просто плохо верю в себя в такие минуты. И сомневаюсь, что у меня вообще хоть что - то получается.

Все эти слова сейчас, чтоб как - то стабилизировать и обозначить своё состояние. Принять его. Не стыдиться. И пережить. И что это всё нормально. И то что мне плохо не делает меня хуже. И я имею на это право, как и любой человек.

---

Отчётность для себя

Сдал большую иллюстрацию. Это был сложный заказ. Но интересный и крутой. Результатом хоть и не доволен до конца, но в целом это был хороший опыт и получилось не так уж плохо.

Сдал ещё один проект. Можно сказать мой первый крупный проект в этом году и официальный. Договор и все дела. Немного не мой профиль, т.к. это был проект для детей. Но зато поупражнялся в концепте персонажей и в отрисовке вектора в иллюстраторе.

Немножко зашиваюсь. Очень много всего. Не успеваю сдать одно, как появляется другое. Сейчас вот висят 2 тестовых и заказ. Стараюсь обязательно есть и спать, чтоб не подрывать здоровье. Конечно, это всё разом немного шатает моё настроение, но я понимаю, что это временно. Сейчас такой период времени , когда надо продержаться, что получить результаты. Надеюсь, что у меня получится.

---

Приветствие

 Щенок с глазами Бойцового Пса, добро пожаловать! Ты - 30 ПЧ у меня)

---

Плохие мысли, плохие дни...

Иногда бывают такие дни, когда накрывает с головой плохими мыслями. И давит в груди. И просто заставляешь себя делать какие - то механические действия, чтоб не скатиться в отчаяние. Мыть посуду, пить чай, рисовать заказ... Не спасает, но и не даёт утонуть. По крайне мере хоть что - то делается и не стоит на месте. Просто пережить. Рано или поздно закончиться. Но сейчас плохо и больно.

---

Заказчики

Иногда у меня не слабо так пригорает от заказчиков. И обычно вопрос не сколько с оплатой, сколько с нежеланием людей формулировать свои мысли в слова. Ну, ладно, бывает так, и достаточно часто, что человек не знает, что такое ТЗ и как его составлять, что и какие данные нужны, что художник нарисовал твой заказ. Но, блин, они начинают сопротивляться, когда им просто задаёшь наводящие вопросы. Начинается всякие "не знаю", или "нарисуйте, как вы видите. ой, а я не так себе представлял". Блин, я задаю эти вопросы ведь не чтоб тебя помучить (и себя), а чтоб понять, что у тебя в голове, чтоб не тратить своё и твоё время на бесчисленно количество правок, чтоб получилось именно то, что ты хочешь получить за свои деньги. Иногда у меня просто не бывает слов. И хочется зарядить из дробовика в лицо и я иду убивать в Овервотч XD

---

Дневники

Мне нравится читать чужие дневники. Нравятся просто коротки заметки или когда кто - то пишет бытовые зарисовки, когда кто - то пишет про вид за окном, а кто - то о своих эмоциях. Жаль, что многие, чьи жизни мне не безразличны перестали вести здесь дневник. И ты догадываешься о том, что у них произошло из фоток в вк или инстраграме. Редких записей или цитат. А диалог в каком нибудь месенджере - это уже немножко другой формат. Поэтому когда я чувствую себя нормально, я начинаю искать те дневники, которые можно почитать. Часто не комментирую, потому что опасаюсь нарушить чужое пространство. Кажется, что в целом люди стали более закрыты. И так думаешь, сейчас столько способов общаться, а в итоге все становятся только дальше друг от друга. А может просто это пока такая выборка из моих знакомых и, возможно, мне стоит лучше смотреть по сторонам)

---

Лучше

Вроде кризис отступил. И наконец - то с начала года стало легче дышать. Плохих мыслей меньше. Бессонница реже. Гуляю каждый день вокруг квартала.

Праздники прошли в неторопливой работе над заказами.
Начинаю работу над своим проектом. Немного страшно от объёма, который предстоит делать. Но, к счастью, я не один. Ну, и чтоб страх не так сковывал, разбиваю всё на маленькие, просто крохотные задачки. По шажку, но идти вперёд.

Скоро закончу одну большую иллюстрацию на заказ. Она очень тяжело мне далась. Но это хороший и интересный опыт. На таких заказах чувствую, как расту. Хотя и бывают минуты, что кажется что топчусь на одном месте.

Когда плохое состояние отступило, понял, что наконец - то научился делать рисунки просто. Контур, простая заливка, тени и блики. А раньше мне всё хотелось сделать сложнее. А сейчас стало получаться.

Мысли пока получаться излагать как - то скомкано и рвано. Но с чего - то надо начинать, пусть и с таких неуклюжих записей.

---

Итоги

Думал подвести итоги. Но.. что - то меня очень сильно накрывает в этом декабре плохим настроением. Такого очень давно не было. Поэтому не хочу переносить его на итоги. Иначе это будет из серии "всё плохо и всё зря". Поэтому скорее дам себе установку на будущий.

Постараюсь больше писать в дайри. И в принципе больше писать, фиксировать мысли и чувства. В своё время это получалось и помогло. Больше рисовать. Заняться своими проектами. Гулять каждый день. Учить английский. Оформить и заполнить портфолио. Пощупать какие - нибудь 3D редакторы. Больше читать. Общаться с людьми. Жить. Дышать. Просто быть.


Пока достаточно того, что год заканчивается и начнётся новый отсчёт в календаре. Каким он будет, не знаю. Но я сделаю что смогу, чтоб он стал успешнее и продуктивнее.

И всех с наступающим!

---

Приветствие.

Давно у меня не было новых ПЧ. Добро пожаловать,  Дар Пустоши) Очень приятно)

---

Снова обретаю себя. Выстраиваю тот хрупкий баланс и гармонию с собой и миром. Вижу мир за окном. Снова начинаю немного общаться с людьми онлайн и в живую. Появляются уже идеи для свои рисунков, а не только для заказов. Залатываю дыры в здоровье. Снова читаю. Скоро подключу обучение английскому. Появляются силы и желания что - то делать. Конечно, обострились и кризисы - из серии "аааа, я плохо рисую, ааа, зачем я вообще в это вернулся, аааа, у меня ничего не получается". И кризисы лишь знак того, что ничего не стоит на месте. Просто иду дальше.

Наслаждаюсь, что могу выйти днём погулять и отвлечься от заказа. Просто смотреть в окно на небо. Красить ногти. Закутаться в одеяло и читать под мурчание кота. Проснувшись, просто валяться в кровати. Просто мелочи, которые полгода для меня отсутствовали. Так хорошо, что всё это есть.

---

важное

30.10.2017 в 21:46

Пишет  Tressa_de_Foks:

Репост про дайри

30.10.2017 в 21:02

Пишет  Moraine:

30.10.2017 в 19:07

Пишет  Flash:

Паника и решения
Для тех, кто в танке: последние два года идут вялотекущие разговоры о возможном закрытии дайри, которые резко всколыхнулись сегодня после этого поста админа  носа и этих двух его комментариев.

Скажу сразу: для меня дайри - это настоящий дом, сейчас не имеющий аналогов в рунете. В разное время я перепробовала жж, блогспот, тумблер, телеграм, ВК, ФБ, еще пачку сервисов и соцсетей - и нигде не нашла такого же функционала, контингента, а главное, атмосферы. Самое плохое, что в этом дневнике сосредоточены не только 15 лет моей жизни и весь круг общения, но и все мои основные проекты, в которые уже вложено очень много сил, времени и денег. Если дайри закроются, изрядная часть меня просто канет в небытие.

Я много лет пользуюсь платными сервисами и не против вкладывать в дайри куда больше - через абонентскую плату, краудфандинг, кнопку доната или любым другим способом, удобным администрации. Но деньгами, возможно, проблема не исчерпывается. Как верно заметил  Фобс, "я как человек, по работе занятый производством контента для потребителя, знаю, какой это хардкор и как это морально уничтожает все твои реальные и душевные ресурсы. И эмоциональный всплеск рано или поздно реально может породить желание закрыть все к хренам и больше не париться".

Если дайри таки закроются, я считаю, что нужно не разбредаться по миру, а организованно переезжать всем общежитием.

Вот здесь предлагают создать альтернативную площадку с точно таким же функционалом и полным импортом дайри-архивов: red-anchous.diary.ru/p214048672.htm

А здесь пишут, что такая площадка уже существует, активно тестируется и готовится к открытию: reflexive.diary.ru/p214048733.htm

Судя по постам выше, в панику впадать рано - есть вероятность, что в самом худшем случае дайри просто сменят сервера и имя, оставшись по сути теми же. Вопрос только в том, чтобы всем дружно договориться, переехать действительно организованно и не потерять в дороге соседей, ковры и чайники.

Пожалуйста, донесите эту информацию до тех, кому она может быть нужна и важна.