Не плачь, не жалей, не зови.
Сегодня заходила мама. Точнее уже вчера. У неё всё ещё много обиды на папу. И я не знаю, сможет ли она в итоге простить его когда - нибудь. Но уже плюс, что она начинает строить новую жизнь. С папой же всё сложно. Он так много держит в себе, что часто в плане его эмоций - это бомба замедленного действия, при это которая неизвестно, когда рванёт. Конечно, в их жизни было и много хорошего, но и плохим они нас научили, как делать нельзя.

Из взаимоотношений разного рода близости и значимости состоит жизнь. И я в очередной раз порадовался, что мне удалось выйти из системы, когда дети берут схему отношений от родителей. Мы, т.е. я, Нури и Толстый, как - то оказалось, что мы в некоторых вещах сознательнее наших родителей. Может потому что нас было трое. Исследование мира, жизни помноженное на трое. Может потому что так сложились обстоятельства, которые развили в нас наблюдательность и самоанализ. Не знаю, но, безусловно, заслуга родителей тоже в этом есть.
Поэтому я всегда встраивал все свои отношения по пути уважения и доверия. Кажется, что это так банально. Но послушав, как вокруг люди общаются, сходят и расходятся, становится страшно. Они словно никогда не слышали о доверии и уважение к близкому человеку. Да, это самый тяжёлый путь. Потому что ты в нём многим рискуешь. Потому что приходится уметь доносить то, что беспокоит уважительно. Да, приходится говорить вещи, о которых проще (не лучше!) промолчать. И очень много, что приходится. И самое главное, это никогда не закончится. Потому что человек меняется, ты меняешься. Вы развиваетесь и каждый день уже немножко иные. А значит работа над уважением и доверием никогда не закончится. Потому что каждый день перед тобой немножко другой человек, каждый день перед тобой человек, который не является твоей собственностью и обыденностью, как бы иногда и не хотелось, чтоб было иначе. И его присутствие в твоей жизни не сам по себе разумеющийся факт, а гибкая реальность, которая может измениться в любую минуту.
Вроде так местами смешно говорить такие заученные истины. Но ведь в самом деле приходится. Когда Рыжий ездил к Лексу на день рождения, он общался там, как раз на тему отношений. К нему подходили с вопросами и советами, т.к. наши отношения стали в какой - то степени примеры для некоторых. Это странно. Это удивительно. Но, блин, тут ведь и в самом деле нет других рецептов, кроме банальных, а также уже индивидуальных, которые появляются из умения видеть и быть внимательным к тому, кто рядом. Да, нам в чём - то и повезло. Есть вещи, которые просто совпали. Например, наше отношение к быту. Или схожесть определённых интересов. Но мы очень во многом разные, как и все люди. И поэтому готовое рецепта всё таки нет, хоть и существую основные ингредиенты.
Я всегда и сильно благодарен Рыжему, что он со мной. За всё, что он мне отдает. Я счастлив с этим человеком. Он во многом к лучшему изменил мою жизнь. Вот на этом я закончу свои размышления и буду рисовать. Всем удачного дня)

@темы: моя жизнь - книга, осколок витража - мысли, осколок витража - жизнь

Не плачь, не жалей, не зови.
Выздоровел. Ну, почти. Осталась слабость и устаю быстро ещё, но думаю скоро войду в норму. Нагнал курс по заданиям. Что меня, конечно, успокоило. Правда, тревожит результат. Но это будет всегда. А ещё начались уроки по цвету, что меня удручает. У меня всегда были сложные отношения с ним, и вот простенькое задание я делал целый час. Ладно, всё это практика, и не всё сразу получится. Приходится постоянно говорить себе что - то подобное, а то сам себя загоняю. В целом мне могу отметить точно положительный момент, что работы которые я делаю для курса, я заканчиваю. Это плюс. А так, когда меня спрашивают, нравится мне курс или нет, я отвечаю, что подхожу к нему технично и потому что это надо. Тут вообще нет ни каких эмоций, только анализ. Если я буду примешивать сюда свои эмоции, то я буду стоять на месте, т.к. буду сам себя мучить, что ничего не получается. Конечно, вспышки эмоций есть, но в целом в плане учёбы держу ровный эмоциональный фон. Ещё понравилась своя работа на еженедельное тематическое задание "Лучник". Называеся, памяти первой дьяблы посвящается Ещё я поучаствовал в конкурсе на deviantart, тоже на тему дьяблы, только третьей. Конечно, не на что не надеялся, но в сам процесс над работой мне понравился, хоть и результат сам не очень. Но тоже законченная работа, а это значит плюсик к опыту. Рисовал Демон Хантера, очень люблю её образ в игре. Хотелось сделать что - то в стиле внутриигровых зарисовок, но не получилось. Но думаю, эту тему я ещё обыграю. А пока как - то так

Наконец - то ожил народ, с которым я участвовал в разработке настольных игр. Встретились. Было приятно всех видеть. Весело посидели. Решили, что будем делать дальше. Оказалось, что для игры мы уже нарисовали 20 иллюстраций из 40. Мы, те кто рисовали, были приятно удивлены, т.к. думали, что делали мало. Игру решили дорисовывать. И сейчас я снова буду заниматься тем, что буду рисовать иллюстрации к ней. Надо доделать то, что осталось не доделанным и рисовать новые.

В игровой моей жизни снова воцарила дьябла. Очень расслабляет поле напряжения заданий. Это даже относится к пальцам, которые от нескольких часов держания карандаша или пера немного ноют. Правда, когда играешь с кем - то и на истязании, тут особо не расслабишься. Благо, это не часто случается.
Сходил в свой первый нормал 10 рейд Осады Огриммара - 1 крыло. Почувствовал себя вполне себе не плохим дд, был в 3 лидеров по дпс. Порадовался. Ещё порадовала команда в которую попал. Видимо, из - за того, что большая часть была из одной гильдии "Призрачный взвод", атмосфера была приятной, без ругани и прочего. Прошли легко и без единого вайпа. Получил себе новый шлем и посох 552, вместо 540.

Переживаю за брата, т.к. не могу ему помочь. Он просил взять на моё имя кредит, но муж против. И я понимаю, почему. Но и брата жалко. Поэтому когда отказывал, чувствовал себе паршиво. Долго не мог успокоится из - за этого. Надеюсь, у него всё наладиться.

Ещё хотелось написать о личном, но уже как - то устал и не знаю стоит ли. Но я всё равно чувствую, что напряжение, что держало меня в конце февраля - начале марта наконец - то отступает и мне легче. Больше сил, больше желаний, больше действий. А то надоело уже только спать) Хоть спать я и люблю, но хочется уже разнообразия)

@темы: мои рисунки, wow - ское, осколок витража - жизнь

Не плачь, не жалей, не зови.
Как - то всё накопилось болезнь, смерть дяди Жени, переживания за маму и бабушку, курсы, усталость от выполнения заданий в больном состоянии, волнения, что не получается... Как снежный ком. В итоге плохие сны, не мог уснуть, а потом немного успокоившись, благодаря Рыжему, уснул надолго. И соответственно не сделал задания по курсу. Написал преподавателю, что болею, чтоб не напрягаться ближайшие дни. А тут ещё Нурик шабашку подкинул, отправил ко мне заказчика нарисовать картинки для проекта. Его я тоже предупредил, что за заказ сразу не возьмусь, т.к. болею. Понимаю,что мне нужно развеяться, в первую очередь эмоционально. Я уже 3 неделю сижу дома из - за болезни и все волнения, что скапливаются во мне, всё это как угнетает меня. Чувствую усталость, не хочу ничего делать. Просто следствие всего происходящего. И поэтому это сейчас надо пережить, восстановится и потом уже браться за дела.

@темы: осколок витража - жизнь

Не плачь, не жалей, не зови.
Сделал сейчас задание по онлайн курсу. Одно из них - это ежедневные наброски человека на время: 4 наброска по 4 минуты, 2 - по 2 и 8 - по 1. Получилось хуже, чем вчера. Видимо переживания сегодня и не очень спокойный сон дали о себе знать. Плюс болею. Очень сильно слезятся глаза от напряжения. Недоволен собой. Понимаю, что причины есть, что хуже. Но всё равно недовольство есть. Надо нормально отдохнуть. Желательно выздороветь. А то у меня ещё планы на свои рисунки, но пока на них сил нет. Чувствую себя уставшим. А ещё очень не хватает Нури, чтоб обсудить идеи для рисунков. Во - первых, он и рисует, а во - вторых, он шарит в тех же темах, что и я. Как - то так да...

@темы: осколок витража - творчество

Не плачь, не жалей, не зови.
В социалочках все радуются началу весны и прочая. Моё же начало весны - раз: ничем не отличается от конца зимы (неожиданно, правда, на урале - то?), два: достаточно тяжёлое. Я заболел. Заболел достаточно тяжело, хуже всего что у меня был не хороший кашель. Те кто знают,что у меня с лёгкими, догадываются, что это значит. Я ощущал тяжесть в при дыхании, благо Рыжий сходит купил синикод (отличный сироп, тем у кого сильный кашель - советую) и тяжесть отпустила. Я хоть и кашляю, но уже не так страшно и по крайне мере могу уснуть, что при болезни не мало важно. В целом, я ещё слаб, с трудом долго сижу, быстро устаю и быстро начинают болеть глаза.
А вчера умер дядя, мамин брат. Учитывая, что мама сама сейчас болеет, то по ней это сильно ударило. Не знаю, как это перенесёт бабушка. Учитывая, что ей этим летом будет 80 лет. Муж оставив меня больного и переживающего дома, после работы в ночную смену поехал помогать моей маме. За что я ему сильно благодарен, т.к. это и так само по себе тяжело, да и что не отдохнув после работы, а потом снова отработать смену. А главное за его отношение и поддержку моей мамы, т.к. я сам быть рядом с ней не смог. Конечно, меня бы и не пустили больного. Ну, а также зная мою переживательность (не в смысле чего - то перекушать, а в смысле волнения), которая ещё может затянуть течение болезни. Вообщем, не весело.

Но, конечно, не всё так плохо. Есть и положительные моменты. Муж, например, выиграл ещё одну бесплатную тату. На вопрос, что ему набить, я подал ему гениальную мысль - что - нибудь связанно с его любимым классом в вовке - пристом. А вот папа завёл собаку. И скинул мне его фоточку. Я же записался на онлайн курсы по рисунку. Там и основы, и по поводу цифрового рисования. Что - то для меня уже знакомое, а что - то новое. Но так как я давно плотно не рисовал, как стал рисовать в последнее время, то решил что основы тоже стоит вспомнить и закрепить. Самое главное в этом - это то, что есть преподаватель, который не просто даст тебе взглянуть на свои работы по другому, но и укажет на чем стоит поработать. Единственно, пока болею сложно выполнять задания, т.к. быстро устаю, но я всё равно стараюсь. Посмотрим, какие это плоды принесёт.

@темы: осколок витраж - жизнь

Не плачь, не жалей, не зови.
Приболел. Встаю на часов 5, а потом снова спать. При чём не очень понятно из - за чего заболел, а скорее всего опять куча причин накопилась, а я не зафиксировал каких.

Решил попробовать рисовать сразу от цветового пятна, без контурного рисунка. Сделал вот такой вот скетчик фан арт на Эльзу из Холодного сердца. И сразу вспомнилось, как 1 января шёл в кинотеатр смотреть этот мультфильм. Мне понравился. Жалко, конечно, что сюжет слабоват. Но в целом... Сильно и красиво. А главное, попало в моё настроение. Во - первых, отпустить прошлое, во - вторых, принять себя, в - третьих, расти. Всё это очень удачно воплотили в Эльзе. Думаю, для многих этот персонаж стал главным, а не Анна с Кристофом, т.к. отражает очень важные вещи. Не спорю, что другие персонажи тоже. Возможно, просто я вижу в Эльзе то, что беспокоит меня. И её песня "отпусти и забудь" стала символом моей новой отправной точки. Я, правда, уже меньше мучаюсь прошлым, меньше оглядываюсь назад и больше работаю над собой. В какой - то степени этот мультфильм мне помог, воплотил в себе моё состояние. Ну, а теперь снова о рисунке: понравилось рисовать от цветового пятна, новы опыт. Не заморачивался над деталями и проработкой, просто хотелось передать форму, цвет и настроение. Хотелось, чтоб рисунок получился светлым и холодным, не сильно контрастным. И очень понравилось как получилось лицо (Хоть аватарку делай). Собственно сам рисунок:
Альбом: 2014-02-25


@темы: мои рисунки, осколок витраж - жизнь, осколок витража - творчество, осколок витража - чувства

Не плачь, не жалей, не зови.
Позавчера и вчера ходили с гильдией в Альянсе в рейды. Позавчера было Подземелье Могушан, 10 нормал. Прошли вполне себе не плохо, вайпнулись разик на призрачных королях и пару на Элегоне. Заработали первую ачивку по рейдам Пандарии для гильдии. Вчера же был гибкий рейд первое крыло. Прошли всё гладко, кроме Ша Гордыни, на котором застряли, а потом уж народ разбежался. Но в целом я доволен, учитывая, что наша гильдия только - только сыгрывается и начинает ходить в рейды, то результаты вполне нормальные. Народ стало легче куда - то собрать, видимо всё - таки то что стало больше событий проходить - сыграло свою роль. Во вторник перед обновление серверов, собираемся во второе крыло гибкого рейда. Посмотрим, что будет дальше.

Моя проблема, когда рисую, это огромное количество сомнений. Я всегда не уверен, а правильно, а красиво ли. Чаще всего это связано с нанесением цвета, но и в отношении самого рисунка это тоже бывает. Я могу несколько раз переделывать цвет, перерисовывать все слои. Из - за этих сомнений, постоянных переделок я очень долго сижу над каждой работой. Это честно угнетает. Я понимаю, что это всё от неуверенности в своих силах и способностях. Мне сложно преодолеть иногда этот барьер, сложно сказать себе: сделай как можешь сейчас, в следующей работе получится лучше. Понятно, что лучше надо стараться и для нынешней работы, но не до такой степени, когда это становится бесконечным поиском верного решения. Развитие идёт только тогда, когда есть результаты. И я так постоянно над каждой работой уговариваю себя. И что ошибки - это нормально. Что только сделав их, можно научится. Очень сложно позволить себе это... ошибаться. Особенно сейчас, когда понимаешь, что есть возможность рисовать, когда снова обретаешь себя, и понимаешь, что - то кто - то это сделал раньше, что кто - то добился уже успехов, а ты только в начале пути, что упустил столько времени... И тогда кажется, что для ошибок нет места, нет времени... Но без них ведь не научишься. И поэтому столько сил уходиться лишь для того, чтобы сказать себе: делай как можешь, не останавливайся, доведи до конца. Уже плюс, что я уже завершил 2 работы в этом году, но понимаю, что это мало за 2 месяца. Учитывая, количество незавершённых работ, которое всё время растёт. Но... с другой стороны 2 законченных рисунка - это уже что - то. А ещё я понимаю, что я в самом деле возвращаюсь в своё, я стал снова зарисовывать идеи, снова стад думать в любое время о том как лучше рисовать, что рисовать. Это снова пронизывает мою жизнь. И радуюсь таким мыслям, просто потому что они есть, что они приходят, приходят естественно, в любое время. Мне стало легче дышать.

@темы: wow - ское, осколок витража - творчество, осколок витража - мысли

Не плачь, не жалей, не зови.
Сегодня 14 февраля, романтичный праздник и всё такое... А я в очередной раз поразился и порадовался, как же мне всё таки повезло. Не знаю уж почему, что я такого сделал этой или прошлой жизни, что я рядом со мной такой человек. Сколько заботы, сколько нежности... Просто в простых, обыденных вещах, которые люди называют бытавухой, а он выражает через них свою любовь. Когда я только лёг спать, а он уже спит давно, а у меня ноги холодные и мне самому холодно, а он через сон это чувствует и обнимает и греет меня. Когда идёт в магазин один, если я плохо себя чувствую и обязательно покупает мне вкусняшку. Когда не сердиться на все мои сомнения, которые из года в год меня мучают и не устают меня разубеждает... Даже сейчас, перед уходом на работу, он приготовил мне смузи, чтоб я поел и сходил коту за едой, чтоб я не выходил на улицу и мне не стало хуже... От всего этого так тепло становится. Я так благодарен, что он есть в моей жизни. С ним осколки моей жизни наконец - то стали собираться в витраж... огромный и красочный.

Ну и чтоб немного разбавить весь этот пафос. Наши с Рыжим отношения в 2 аватарках с фэндомной битвы по Игнатовой:
- ты что опять творишь?
- а, что? я - фикус, ничего не знаю.

ну и на по следок, истинное вов - ское поздравление, которые жуть как мне понравилось (учитывая, что палы - мой второй любимый класс, после магов):


Всех с праздником!)

@темы: игнатова, чужой арт, wow - ское, моя жизнь - книга, осколок витраж - жизнь

Не плачь, не жалей, не зови.
Давно хотел уже нарисовать своего основного персонажа в Варкрафте. Хотелось в чибишном стиле, но уж как получилось. В основном этот рисунок один из этапов поиска себя в рисовании. Не сказать, что сильно доволен работой, т.к. ошибок много и уровень рисования поднимать и поднимать, но в целом сам рисунок мне нравится. Дренеичка получилась симпатичная.

Вот собственно и сам рисунок: мой мейн за Альянс фрост - маг Желейне


@темы: World of Warcraft, рисунки, фан арт

Не плачь, не жалей, не зови.
Вчера мне написала Кия. Как раз мы нашим "краном клававой луны" собирали пати по подземельям катаклизма за ачивками. Редко это бывает в моей жизни, что кто - то с кем я общался раньше мне пишет. И честно... это странно. Я всегда страдал тем, что тяжело отпускаю прошлое. И переживал, что люди уходили. И были периоды, когда мне хотелось, чтоб я с ними снова пересёкся. Хотелось, чтоб кто - то обо мне вспомнил. Хотелось почувствовать, что я был важен человеку, а не просто маленький не значительный кусочек его прошлого. Сейчас же я смог принять своё прошлое, примириться с ним и отпустить, хоть не забываю. И самое главное смог простить себя прошлого. Все делали ошибки. Почему - то другим я их прощал, а себе нет. Всегда думал, что я что - то не доделал, не смог, что мы с человеком разошлись. Сейчас я более менее в гармонии со своим прошлым (спасибо, Рыжий). Но вот только... не знаю, как реагировать на такой привет из прошлого. Старых реакций уже нет, а новых не образовалось.

Не плачь, не жалей, не зови.
На ночь глядя, а точнее уже ранними утром, в группе вконтакте vk.com/drawit (где проходит такая штука, когда выкладывают картинку с каким - нибудь пятном и из этого надо что - то придумать и нарисовать) выложили вот такое вот:

Я не смог это пропустить и накалякал вот такое вот XD Конечно, неаккуратно и быстро, т.к. я уже устал к этому времени, но блин, уж больно хотелось это нарисовать)



@темы: Иллидан, рисунки, Warcraft, фан арт

Не плачь, не жалей, не зови.
Работа над этим рисунком у меня была затяжная. Набросок - то был нарисован уже давно, года 2 назад. А так же основные цветовые пятна. Долго не мог подобраться к проработке над деталями. Точнее это было на протяжении всего это времени по чуть - чуть. Детализация меня всегда утомляет. Плюс постоянно появляется ощущение, что работа плохая и её ни что не спасёт. Но в последнее время я всё таки решил её закончить. Перерисовал руку с кристаллом. Дольше всего сидел над волосами. Уж больно их много оказалось.
Понимаю, что работа далека от идеала. Но сегодня я решил, что работаю над ней последний день. Нельзя всё время дорабатывать и дорабатывать, так я её никогда не закончу и не сдвинусь с места. В целом работа выглядит законченной. И удивительно, она мне нравится, хоть я вижу, что есть над чем работать.

Сама работа:


А вот процесс:


Теперь же я перейду к другим работам, которые у меня тоже весят не законченными.

@темы: рисунки, фан арт

Не плачь, не жалей, не зови.
Всё меняется. И я изменился. Я решил выйти из молчания, в котором был несколько лет. Просто в какой - то момент я понял, что хочу снова делиться своими мыслями, чувствами и рисунками. Решил снова писать именно здесь, т.к. этот дневник нежно люблю. Он хранить множество воспоминаний и осколков моего я. А новыми записями я буду дальше составлять витраж моей жизни. Записи, которые я вёл в период затишья, я закрыл. Не стал удалять, как в прошлый раз. Пусть они остаются, но не на виду. Я не отказываюсь от своего прошлого, просто пришло время для нового этапа. И оставляю прошлое в прошлом, но не забываю и не отказываюсь, т.к. это мой опыт. И теперь начинаю от новой точки, до которой дошёл за это время. К чему меня приведёт новый путь - я не знаю. Но к чему - нибудь приведёт - точно. Я постараюсь освещать свою жизнь, интересные моменты, делиться своими впечатлениями от книг, игр, выставлять свои рисунки и размышления. Будут и закрытые записи. В самый первый период этого дневники такого никогда не было, во второй - он был закрыт почти для всех, сейчас же - мне необходимо и то и другое. Мне необходимо фиксировать события, чтоб не забывать. Но есть вещи о которых я не готов говорить с кем - то, делить с кем - то, но при это мне необходимо их высвобождение куда - то, именно поэтому здесь будут закрытые записи.

В моей жизни изменилось многое. Сейчас период, когда я большую часть сижу дома, рисую, играю и читаю. Полгода прошло, с того времени, как я закрыл отдел. Полгода, и восстановил силы. Сейчас я решил сосредоточиться на том, что у я делаю и делал в любое время - рисовать. Меня долго мучили сомнения, а правда мне стоит ли рисовать, могу ли рисовать и прочее. Но в эти полгода, как - то пришло понимание, что даже в самые плохие годы, я рисовал не так уж и мало. Не так много, как хотелось бы, но всё равно рисовал. Не бросал это, не смог. Хоть мысли такие и были. Поэтому я решил сосредоточиться на рисование. Наконец -то попробовать воплотить в жизнь свои мечты. Попробовать сделать рисование не только способ восприятия, но также профессией.

В память о ближайших днях:
Снился яркий сон, в котором Миклош Бальза нанимал себе в армию рыцаря смерти О_о. И я да, в сне я был Миклошем Бальзой) Рыжий умилялся тому какой я милый, когда сонный, и я не выйдя из сны, но при этом осознавая, что я проснулся сказал ему: не смей позорить нахттотера перед рыцарями смерти! :D

Прошёл мой 28 день рождения. Незаметно. Обычно, как и любой день.

Ити подарила мне скетч - букю Зафотаю - выложу.

Вот как - то так для начала. Собираюсь менять дизайн. Добавить новых аватарок. Не знаю, какую сделать подпись, но пока это моя любимая фраза Иллидана: иногда Судьбу нужно поторопить.

Старт взят. Главное, не останавливаться.

Цели на ближайшие полгода:
- рисовать каждый день
- за пол года набрать минимум 20 новых работ для портфолио
- начать вспоминать английский
- делать зарядку
- найти какие - нибудь курсы или студию

03:11 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:57 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:29 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:11 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:44 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:42 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:45 

Доступ к записи ограничен

Не плачь, не жалей, не зови.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра