Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путь Художника. 4 неделя.

По идее - то 4 неделя закончилась давно, но вот писать по ней отчёт я сел писать только сейчас.

Путь Художника. 4 неделя.

Утренние страницы - каждый день.
Творческое свидание - смотрели фильмы с близким человеком. Что - то особенного - не получилось.

В этой неделе я столкнулся с тем, что я не понимаю откликов Вселенной на мои вопросы и просьбы. Может мне не хватает внимательности, чуткости,может из - за того, что я запутываюсь в сомнениях я не вижу их. Не знаю.
Воздержание от чтения - первые 5 дней было вполне спокойно. Только читал сообщения по работе. Ни социальные сети, ни книги не читал. На 5 день поймал себя на неконтролируемом желании прочесть хоть что - нибудь. Но я справился.

Перемены. В плане реальных чувств, что я начну их отличать - могу сказать, что в этом плане изменений ни каких не заметил. Но тут может это связано с тем, что я всегда старался чутко относится к тому, что испытываю. В большинстве случаев пытался анализировать. Но думаю, что стало лучше развито. И будет развиваться в дальнейшем.
И хорошо в книге подмечено:"что поиски себя состоят из неизбежных потерь и находок". И именно на 4 неделе я очень чётко ощутил, что я себя потерял. Хотя это чувство меня преследует где - то последнее 2 года очень сильно. Но зато я по крайне мере точно понял, чего я точно постараюсь избегать с своей жизни.
Осознание чего хочу в утренних страницах как - то размыто. Потому что всего так много. И желания моментом вспыхивают и угасают. Ничего надолго не остаётся. А если остаётся, я уже не понимаю, а хочу ли я это. Много сомнений сразу обвиваться вокруг оставшегося желания.
Да, от старых вещей я стал избавляться. И от людей, которым не нужен. Но я это уже начал, когда пытался пройти Путь Художника один. Сейчас же это просто продолжается - избавление от ненужного хлама в жизни и душе.
И да, мне в самом деле кажется, что со мной ничего не происходит. я не вижу себя со стороны. Но из - за того, что я не вижу ответа, мне кажется, что топчусь на месте.

Почти все задания выполнил, кроме Творческой молитвы. Возможно, потому что обращение к Мирозданию бывает часто и не вижу смысла придерживаться конкретных слов.

Во время этой недели я ничего особо не почувствовал. Ни резких скачков настроения, ни творческого потока. Всё было... как - то слишком тихо, что ли. Но зато события стали развиваться, когда я закончил эту неделю и начал читать. Приведёт ли это к каким - то изменениям - пока не знаю. Наверняка, приведёт, просто я не знаю к хорошим или плохим.

@темы: Путь Художника

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путь Художника. 3 неделя.

В этот раз я задержал с отчётом.

Путь Художника. 3 неделя. много

Утренние страницы - каждый день. И на этой неделе можно сказать у меня был маленький личный рекорд: я пишу утренние страницы, как 5 месяцев.
Творческое свидания - не знаю, что можно считать творческим свиданием. Событий было много. Но как - то под описание творческого свидания ничто не подходит. А если смотреть, как люди воспринимают творческие свидания, то у меня их было несколько.

Я вернулся к проекту в котором участвовал. Просто некоторое время, недели 2, у меня не было желания продолжать работать над ним. А тут сделал к нему два наброска и один, сделанный раньше, перевёл в цифровой формат.
Ещё сделал подарок одному хорошему человеку - рисунок.Такого я не делал давно - не дарил свои рисунки. Всегда было убеждения, что мои работы не нравятся. А тут, хоть сомнений был вагон и маленькая тележка, всё рано нарисовал и подарил. Нарисовал даже в цвете. Хоть у меня с цветом всегда были сложные отношения. Во мне твёрдо сидит убеждение, что цвет - это не моё. Но что я всё - таки снова засел за цвет - это, конечно, шаг вперёд. Ещё бы научится не сомневаться, не критиковать себя. Но думаю я приду со временем к этому. Ведь должно же быть куда расти.
Почти сделал (почти потому что надо завершить ещё некоторые детали) карандашницу из стаканчика для близкого человека с помощью декупажа О_о Почувствовал себя как в детстве, вырезая мотивы из салфетки. Вырезаешь медленно да и ещё и криво, всё рвётся, приклеивается куда не надо. Ощущения в точь - точь, как на уроке ИЗО в начальной школе.

Гнев.
Ещё давно запретил себе это испытывать, т.к. гнев для меня был очень сильным потрясением. Но видимо из - за того, что запретил себе это, гнев превратился в скрытую ненависть к себе. И что пока с этим делать, я не знаю.

Синхрония.
Да. Бывает. Пока не много, не часто и не совсем так как бы хотелось. Иногда могу принять подарки Мироздания. Иногда - нет. Но пока синхрония у меня проявлялась в просто в быту, в работе. А вот в творчестве пока особо ни как не проявилось. Только по мелочи. А может я сам что - то пропустил. А, возможно, потому что не готов ещё. И как вы думаете, это возможно? И как вы тренируете внимательность к знакам Мироздания?

Сдыт.
Тесно связан с сомнениями. И посему - больно место. Я как раз из тех людей, что описывает Кэмерон: "Он забыл поздравить меня с днём рождения. Ну и пусть, ни чего страшного". Всегда кажется, раз ты чего - то не получаешь (даже банальных знаков внимания), ты не достоин. В общем, мне часто бывает стыдно за себя, за то какой есть. О причинах догадываюсь. Буду работать над этим.

Ещё в книге говорится, что нам нужно нянчится со своим внутренним ребёнком. Но мне кажется, что если я буду нянчится с собой, я расслаблюсь и перестану что - либо делать. А что вы думаете по этому поводу?

Критика.
Честно давно с ней не встречался. И не знаю, как к ней отнесусь. Ну, а не встречался, потому что уже очень давно не делился своими работами.

Задания.
Упражнение "детективное расследование" сделал.

5 качеств, которые мне нравились, когда я был ребёнком:
Это очень задание далось сложно. Наверно, как и многим.Потому что я плохо помню себя ребёнком. Во - первых, я себя в дестве плохо осознавал (кто я? где я? почему я? ). Во - вторых. я стыдился себя в детстве и поэтому постарался стереть из памяти воспоминания о себе в детстве. Но я постарался:
- я умел созерцать ( сейчас мне этого не хватает. надо постоянно что - то делать)
- у меня была не плохая фантазия (сейчас не знаю)
- не переживал из - за своей отдалённости от людей и непохожести.
- был достаточно уравновешенным ребёнком.
- не боялся творить. При чём не боялся в любых направлениях. делал то, за что сейчас я просто не возьмусь.

В плане достижений также. Тяжело что - то себе признать.
- взяли в группу, которую собирали зи хорошо рисующих детей, что ходить в худ. училище и получать уроки рисования там.
- в 3 классе мой рисунок повесили в коридоре школы. Туда вывешивали, конечно же. только лучшие работы. И все думали, что это рисовал шестиклассник.
- единственная 5 - ка в классе за сказку про русский язык. Это было удивительно, т.к. класс у нас был гимназический и были люди намного одарённее, чем я.
- похвала за самый литературный язык в устном рассказе.
- единственная 5 за рисунок при поступлении в училище.

5 лакомств из детства. Вот тут ничего не поменялось. Я очень постоянен в своих пристрастиях, не важно чего они касаются.

Вредные привычки.
Очевидных нет. А вот не таких явных - достаточно. Это и подверженность сомнениям, приступы самобичевания, забиваю на свои желания ради других. А причины банальны. Думаю, многим в детстве твердили, что быть эгоистом плохо. а вот ты так и та делаешь. ты эгоист. Утрированно, конечно. Но как - то так.

Друзей трёх не набирается. У меня всего 2 близких человека. И я ценю просто за то, что они есть в моей жизни; за то, что я есть в их жизнях. А качествами. которыми я восхищаюсь в них много.

А вот в плане восхищения другими людьми, список может быть бесконечным. Потому что в каждом человеке я нахожу, чем восхищаться. Это может быть банально голос, запах. цвет глаз. Про черты характера я вообще молчу, всегда находятся черты, что приводит в восторг. Даже из тех. с кем хотелось встретится на том свете, тоже много. Даже если я не понимаю чьё - то искусство, мне всё равно было бы интересно с ним побеседовать. Но вот точно бы хотелось с Толкиеном, Леонардо да Винчи и Оскаром Уайльдом.

В итоге неделя получилась продуктивной, но и в тоже время противоречивой по ощущениям. Почему есть чувство. что я стою на месте. Вот даже странно, хотя вон какой пост накатал. Но оно есть я пока не могу понять почему.

@темы: Путь Художника

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Путь художника. 2 неделя.

Путь художника. 2 неделя.

Эта неделя у меня вышла трудной, поэтому и задания (хоть выполняемые и второй раз) тоже дались трудно.
Но для начала приведу то, что писал про 2 неделю, когда проходил первый раз:
2 неделя и 2 глава "Пути Художника". В этой главе хорошо сказано про скептицизм в отношении себя. Всё, что получалось в первую недели (и хорошее настроение, и подъём сил, и появление идей) пока кажется лишь случайностью, удачным стечением обстоятельств. И тут главное не останавливаться и продолжать работать. И постараться меньше сомневаться. Там же хорошая фраза по поводу сомнений: часто ненависть к себе прячется под маской сомнений. Ненависть же к себе вырастает... из много она вырастает. Например, то что попытки заботится о себе вызывали упрёки близкий и родных. Словно, я не достоин этого, заботится о себе самом. А раз недостоин, то начинаешь ненавидеть себя такого какой есть и разучиваешься заботиться о себе... Это сколько же мне было сказано подобного, что на месте нормально здорового самолюбия, у меня не понятно что. И что даже мысли о том, что заботиться о себе - правильно, вызывают какое - то отторжение. Даже не смотря на факты. И надо признать это причиняет боль... Как - то всё таки больно думать, что ты такой плохой, больно ненавидеть себя... Ведь я хочу быть лучше. Я учусь, я развиваюсь... Или мне так только кажется? Опять сомнения, опять боль. Старая. Давно запрятанная. Потому что некоторые вещи не проходят бесследно. И на то, что бы боль превратилась в опят нужно время. А для этого надо жить сегодняшним днём. Не застревать в прошлом, не гадать о будущем, а жить сегодня. Что я и начинаю делать. Будущее мне не сильно беспокоит, а вот прошлое... Поэтому я учусь жить настоящим. И что - то получилось. Я снова начал рисовать. Хотя это в первую очередь не моя заслуга. А близкого, дорого мне человека, который верит в меня. И для меня это стало спасением.

Ну, а теперь уже о 2 неделе во второй раз.
Утренние страницы каждый день. Это уже вошло в привычку вроде твёрдо. И даже когда я чуть не проспал на работу, (потому что мой сотовый почему - то среагировал на перевод часов, который по идее - то у него отключён), я написал их на работе. Благо, начало дня на работе в большинстве случаев тихое и можно выделить 15 - 20 минут для себя.
А вот Творческое свидание я себе так и не устроил. Увы.

О сомнениях и скептицизме. Они остались. Правда, они всё таки стали чуть менее утрированными, чем раньше. Мне легче справляться с ними и не тратить на эту борьбу столько сил, как раньше. Хотя в случае с сомнениями, мой мозг играет против меня. Я очень хорошо верчу фактами и уже из - за давно засевшей программы внутри, что всё своё ставлю под сомнение. Лечусь позитивными утверждениями: они у меня и в тетради для утренних страниц, и на мониторе планшета и в самих утренних страницах я их прописываю. Пока помогает только на момент их чтения. Потом приходит мысль от Внутреннего Критика: ты считаешь, что если читаешь всё это каждый день, это тебе поможет? Наверно, сомнения - одно из самых тяжёлых для меня препятствий. Но я иду вперёд. Хотя результаты и не такие, как мне хочется. Но они маленькие, но есть. Хотя бы часть сил у сомнений мне удалось отобрать и направить в другое направление.

Ядовитые друзья и вредители. С этим у меня легко. Хотя бы потому что у меня почти нет друзей. Я очень осторожен в таких вещах, как дружба. Точнее стал со временем. 2 моих близких человека, которые есть у меня сейчас, всегда только мне помогали, защищали меня от меня же самого и других людей. Поэтому людей которые могли бы мне навредить, моему творческому началу, внутреннему художнику среди близкого окружения просто нет. А людей, которые могут это сделать, я просто не пускаю в свою жизнь. Надо признать работа над собой по "Пути Художника" дала мне возможность убрать из своей жизни людей, которые во мне не нуждаются. Ведь человек к которому мы тянемся, хотим общаться, мы прилагаем определённые усилия, чтоб делать ему знаки внимания и прочее, но который не нуждается в нас (ему например, просто с кем - то надо провести время или пожаловаться), это тоже вредитель. Ведь он делает нам больно свои пренебрежением (или невниманием) к тому, что мы - то нуждаемся в нём в той или иной степени. Вот от таких людей я стал избавляться в своей жизни. В какой - то момент появилось осознание: стоп. хватит. ты этим людям не нужен, так зачем терзать душу? их в жизни ничего не изменится, если ты уйдёшь. так иди дальше. обязательно найдутся люди, которые нужны тебе и которым нужен ты.

Список любимых занятий. Не сделан. Но обычно я всё равно стараюсь делать хоть, что - то из того, что мне нравится. Но напишу его себе всё равно.

Пирог жизни. Пока что сферы, которые я не реализовал, так и остались не реализованы. Думаю, этому очень сильно мешают мои сомнения. Пока моя работа над ними не принесёт более ощутимые результаты, изменений и не будет. Но по крайне мере я не обвиняю себя за то, что этих изменений нет. А это уже маленькая победа.

10 мелких изменений. Так ничего не осуществил. Получится потом. Благо, такие вещи можно делать для себя каждую неделю.

Что показалось важным для творческого возрождения. Важным... Наверно, то что, я стал учится лучше справляться с конфликтными ситуациями. Конечно, это всё еще сильно бьёт по мне. Но я стал чуточку сильнее. Это радует.

@темы: Путь Художника

---

Путь Художника. 1 неделя.

Путь Художника. 1 неделя.

Надо признаться, в ближайший месяц я всё задумывался, что мне будет лучше проходить Путь Художника с кем - нибудь. Люди, которым я предлагал, либо слишком заняты, либо слишком далеко. И как - то всё не состыковывалось по времени. А тут на сообществе пришло предложение набрать группу. Вот я и решил воспользоваться возможностью.

Утренние страницы пишу каждый день. Скоро уже будет как 4 месяца, как я их пишу почти без пропусков. Надо признать за это время они мне помогли. Они упорядочивают мои мысли. А самое главное помогают мне бороться с негативными и плохими мыслями, которым я очень сильно подвержен.

Перечитал я главу 1 недели только сегодня. Близкий человек подарил мне планшет (учусь принимать подарки, но пока получается не очень), за котором очень удобно сидеть на кровати и читать. Играла инструментальная музыка фоном, на коленях сидел любимый рыжий кот, вкусный чай и шоколадка. Всё это создало настроение и атмосферу, что перечитать и переосмыслить 1 неделю. В начале книге говорится, что нам позволить себе быть художниками часто мешают собственные родители. Когда я читал это и анализировал в прошлый раз, что в моём случае это не так. Мои родители очень лояльно относились к моим увлечениям, к моему выборы в жизни. Но сейчас, когда я перечитал, я понимаю, что у меня просто их негативная реакция была неявной. И поэтому мне так сложно местами было добраться до причин, почему у меня столько сомнений и стыда за своё творчество.
Ещё меня всегда в главе 1 недели поддерживает мысль, что надо позволить себе быть плохим художником, чтоб быть потом хорошим. Что не надо корить себя за неудачи. Думаю, это свойственно многим творческим - тяга к совершенству. А из - за этого следовательно недовольство собой и своими произведениями.

Баловал своего внутреннего художника. Мне пришёл набор батика. Хочу попробовать. Позволил себе сходить в парикмахерскую. И не просто, чтоб подешевле и побыстрее. А вполне такую хорошую. Сделал приборку. Наконец - то избавился от ненужных вещей, что захламляли пространство. Конечно, это ещё не все, но начало избавлению от лишнего положено. Позволил себе в первые за долгое время полностью окунуться в компьютерную игру. Для меня это можно даже назвать своего рода творческим свиданием. Я встречаюсь там с совершенно другим миром. Нахожу вещи, которые меня радуют и вдохновляют. Кто играл в Дьяблу 3, наверно, вспомнит какие там потрясающие иллюстрации к историям персонажей. Не заезженная компьютерная графика, которая сейчас везде и во всём, а качественные иллюстрации, выполненный в классической графике. Потрясающе. Вдохновляет. Позволяю близкому человеку себя фотографировать, хотя ещё в душе сопротивление тому, что меня фотографируют.

Хотя часть происшедшего больше относиться вообще к жизни, а не только к творчеству. Но я думаю это и правильно. Творчество - часть нашей жизни. И поэтому это нормально, что изменения в нём влияют и на изменения во всех остальных аспектах жизни.

Для меня эта 1 неделя оказалось больше закрепление, того что я сделал в прошлый раз, когда проходил её в одиночестве. Кое - что, конечно, было и переосмыслено. А это я считаю хороший знак, это значит я и в самом деле поменялся за пройдённый промежуток.

@темы: Путь Художника